Was soll ich sagen?

Was soll ich sagen? Que puedo decir?; ahora puedo abrir la boca y decir unas cuantas palabras y entender unas cuántas más en este idioma que es tan complejo y tan frío que hace que mis entrañas chilensis se me escondan dentro de un torrente de tripas y espanto. Es raro, ahora puedo hablar un poco, compartir mis miedos, mis esperanzas, mi historia y cuanto más, pero aún así como le dije a mi gran amigo Butman; no he logrado encontrar una razón para quedarme aquí.

Siento una gran obligación en compartir esto con aquellos que leen este blog, aunque no hayan sido muchos y lo haya dejado botado por el simple hecho de que ahora necesito hacerle espacio en mi cerebro a un 3er lenguaje (4to si contamos el chileno como otro lenguaje que el español). He estado aquí 6 meses, 6 meses que algunos días parecen como 6 años y otros días parecen como sólo 6 días, es extraño cuanto he descubierto sobre mí, cuanto he descubierto sobre como funciona mi cabeza, mi corazón y mis expectativas y creencias sobre el pasado, mi familia y el futuro. Un tridente que me ha vuelto loco y me ha castigado con su trinidad piramidal últimamente. Me siento sólo, pero a la vez acompañado, me siento perdido y encontrado a la vez, me siento capaz de hacer más grande mi supuesto talento para mi carrera, pero a la vez me siento tan pequeño e insignificante dentro de un mundo opulento y desgraciado al cual no quiero pertenecer. No encuentro aún esa razón para quedarme, y si la encontrara no estoy seguro si quedarme haría de las cosas mejor.

Te imaginas; te fuiste con 23 años y ya tienes 24, te quedan 6 meses más para tomar una decisión, si tomas la decisión de quedarte. Son por lo menos 4 o 5 años los que tienes que estudiar si quieres empezar de 0. Te imaginas llegar luego de 5 o 6 años y ver que todo lo que conocías ya no existe? Tus amigos ya no están, tu familia ya no es la misma, se han roto tantas cadenas, ya no existe ese lazo perpétuo ligado a la rutina. Te imaginas llegar después de 4, 5 o 6 años y ver que tus padres se han hecho viejos? No te dolería y no te sentirías culpable de haber abandonado a tus amigos y a tu familia por un simple capricho de escapar un tiempo del destino inexorable?

Por lo menos yo sí, por lo menos yo sí me sentiría culpable. Estudiar 5 o 6 años y llegar de vuelta a mi país, para que quizás me ocurra lo mismo que hace 1 año atrás donde tomé la decisión de largarme.

Alguien me dijo por ahí que era un cobarde; y lo tengo más que claro. Fui un cobarde al escapar de mi país porque simplemente no me sentía feliz. Fui también un cobarde al no enfrentar mis dramas y problemas personales. Y para sorpresa mía, soy ahora un cobarde porque no doy el salto más grande en esta experiencia y decido pasar 5 o 6 años lejos de lo que escape en primera instancia. Soy cobarde, eso lo sé y lo tengo marcado en la frente. Pero y qué? La cobardía siempre es contrastada con experiencias que no tienen nada que ver con las mías, que no se pueden poner en la misma balanza y que, porsupuesto no me incumben ni me pertenecen.

Bueno, sea lo que sea, pase lo que pase y decisión cual tome, sea cobarde o valerosa, no la toma ninguna persona más que yo, al igual que la decisión de largarme en primera instancia, son decisiones mías, sean erradas o correctas, sólo yo me podré juzgar y nadie más. Por lo menos esa idea me tranquiliza.

Perdonen lo poco, un abrazo a todos quienes lean estas líneas.

Seba.