Was soll ich sagen? Que puedo decir?; ahora puedo abrir la boca y decir unas cuantas palabras y entender unas cuántas más en este idioma que es tan complejo y tan frío que hace que mis entrañas chilensis se me escondan dentro de un torrente de tripas y espanto. Es raro, ahora puedo hablar un poco, compartir mis miedos, mis esperanzas, mi historia y cuanto más, pero aún así como le dije a mi gran amigo Butman; no he logrado encontrar una razón para quedarme aquí.
Siento una gran obligación en compartir esto con aquellos que leen este blog, aunque no hayan sido muchos y lo haya dejado botado por el simple hecho de que ahora necesito hacerle espacio en mi cerebro a un 3er lenguaje (4to si contamos el chileno como otro lenguaje que el español). He estado aquí 6 meses, 6 meses que algunos días parecen como 6 años y otros días parecen como sólo 6 días, es extraño cuanto he descubierto sobre mí, cuanto he descubierto sobre como funciona mi cabeza, mi corazón y mis expectativas y creencias sobre el pasado, mi familia y el futuro. Un tridente que me ha vuelto loco y me ha castigado con su trinidad piramidal últimamente. Me siento sólo, pero a la vez acompañado, me siento perdido y encontrado a la vez, me siento capaz de hacer más grande mi supuesto talento para mi carrera, pero a la vez me siento tan pequeño e insignificante dentro de un mundo opulento y desgraciado al cual no quiero pertenecer. No encuentro aún esa razón para quedarme, y si la encontrara no estoy seguro si quedarme haría de las cosas mejor.
Te imaginas; te fuiste con 23 años y ya tienes 24, te quedan 6 meses más para tomar una decisión, si tomas la decisión de quedarte. Son por lo menos 4 o 5 años los que tienes que estudiar si quieres empezar de 0. Te imaginas llegar luego de 5 o 6 años y ver que todo lo que conocías ya no existe? Tus amigos ya no están, tu familia ya no es la misma, se han roto tantas cadenas, ya no existe ese lazo perpétuo ligado a la rutina. Te imaginas llegar después de 4, 5 o 6 años y ver que tus padres se han hecho viejos? No te dolería y no te sentirías culpable de haber abandonado a tus amigos y a tu familia por un simple capricho de escapar un tiempo del destino inexorable?
Por lo menos yo sí, por lo menos yo sí me sentiría culpable. Estudiar 5 o 6 años y llegar de vuelta a mi país, para que quizás me ocurra lo mismo que hace 1 año atrás donde tomé la decisión de largarme.
Alguien me dijo por ahí que era un cobarde; y lo tengo más que claro. Fui un cobarde al escapar de mi país porque simplemente no me sentía feliz. Fui también un cobarde al no enfrentar mis dramas y problemas personales. Y para sorpresa mía, soy ahora un cobarde porque no doy el salto más grande en esta experiencia y decido pasar 5 o 6 años lejos de lo que escape en primera instancia. Soy cobarde, eso lo sé y lo tengo marcado en la frente. Pero y qué? La cobardía siempre es contrastada con experiencias que no tienen nada que ver con las mías, que no se pueden poner en la misma balanza y que, porsupuesto no me incumben ni me pertenecen.
Bueno, sea lo que sea, pase lo que pase y decisión cual tome, sea cobarde o valerosa, no la toma ninguna persona más que yo, al igual que la decisión de largarme en primera instancia, son decisiones mías, sean erradas o correctas, sólo yo me podré juzgar y nadie más. Por lo menos esa idea me tranquiliza.
Perdonen lo poco, un abrazo a todos quienes lean estas líneas.
Seba.
=D en este momento es imposible no escribir sobre tí, especialmente cuando a través de mis parlantes suena "Skinny Love", es imposible no pensar en esas vueltas que dá la vida, cuando chocas contra una persona y se mezcla contigo con fuerza de ferrocaril descarrilado, es imposible explicar con palabras cuerdas lo que me pasó la primera vez que te ví, la primera vez que volví a casa después de haberte conocido, es indescriptible esa sensación, cuando uno sabe que ese encuentro casual va a convertirse en una relación extraordinaria, sin negar que en un momento fue bastante difícil para mí hacer que te dieras cuenta de lo que pasó dentro de mis entrañas esa noche cuando cruzamos palabras. Pero ese esfuerzo valió la pena, aquel esfuerzo era seguro, certeza de que tu serías una persona especial en mi vida, y así terminó siendo. Es increíble, me digo a ratos, sólo he compartido 3 o 4 veces espacio terrenal contigo, solo unas cuantas horas de voces entrelazadas, de risas, de compartir, asombrarse y mirarse a los ojos, pero contigo eso me basta y a veces me sobra para poder decir que eres la única persona con quien tengo esta especial relación, que me encanta, me deja con la boca abierta y hasta a veces me deja perplejo.
Cuanta sensación ha pasado por nuestro cuerpo, cuantas veces se te ha puesto la piel de gallina, yo no te podría contestar esas preguntas, porque cada vez que intercambiamos algun tipo de contenido, ya sea al conversar, al reír, al contar nuestras vidas y anécdotas, y especialmente donde nos enseñamos el uno al otro el arte de la música, del corazón, de las voces que te corroen las costillas para dejar el corazón al descubierto, de esos instrumentos que te hacen viajar en un espacio indefinido y etéreo. Esas sensaciones, esos momentos, contigo, lejos o cerca, leyendote o escuchándote, hacen que se me agudize cada sentido, cada simple papila o poro de mi cuerpo. Es increíble, lo vuelvo a decir, que a pesar de que te conozca hace tan poco tiempo, sienta que te ví crecer, que te ví vivir y convertirte en una mujer única, siento que siempre estuve allí, contigo.
Es asombroso, asusta, pero sigue siendo increíble y me gusta, me gusta un montón. Y te quiero.
Amiga mía, un beso y un abrazo inmenso, que dure y siga durando hasta que nos veamos otra vez.
PD: Ese abrazo, nunca se me va a olvidar =).
PD: Ahora si hay foto, y me encanta!
=D que delicia, un día como hoy, donde el viento se siente helado y el sol golpea con fuerza, te recordé, y te recordé fuerte como aquel sol que te menciono. Sentí que me quemaba ese recuerdo, que me marcaba la piel para siempre, y que la marca llegaba muy adentro, más allá de esa piel lánguida y pálida, mucho más adentro, pasando la carne y llegando a enjaularse dentro de mis costillas, que hacen como una jaula para atrapar a esa cicatriz cerca de mi corazón. Pero dicen que hay cicatrices que se llevan con orgullo y ese orgullo eres justamente tú, esa linda mujer con quien tuve la oportunidad de crear un vínculo eterno en un lapso minúsculo de tiempo. Durante ese tiempo no siento que te perdí, o que te desaproveché, siento que construímos cimientos para el futuro, para no olvidarnos jamás, para nunca dejar de recordar aquellos momentos que vivimos juntos. Y es esa misma linda mujer que veo en la foto, que derrepente se convirtió en una hermosa madre, una madre de aquellas, que sólo se leen en cuentos escritos hace mucho tiempo, una madre feliz, orgullosa, paciente y capaz de hacer todo por ella, tu hija, tu segundo corazón.
Es increible que sólo hace un par de años estábamos hablando por teléfono un día caluroso de verano, y tu embarazada, me contabas tus experiencias, tus miedos, tus alegrías, lo que querías y lo que lograrías. Y yo en el intertanto te obligaba a que leyeras "como agua para chocolate". También esa vez que llamaste a mi casa y hablamos horas y horas, sobre las mismas cosas, una y otra vez, sobre el futuro, ese futuro que tanto aterra pero tanto encanta a la vez. O aquel maravilloso día, cuando diste a luz a esa delicia llamada Blanca, donde pude estar contigo a la distancia, y acompañarte para darte fuerzas y cariño. Esos momentos, esas cicatrices, las llevo con orgullo y son inborrables, te lo juro.
Quisiera que leyeras estas palabras y sonrieras, yo por mi lado, las escribo y sonrío.
Un beso inmenso a tí y uno del mismo tamaño a Blanca. Cuando llegue a Chile, prometo ir a visitarte, sea como sea.
Te lo debo.
=D es raro como pasa la historia, como se entrelazan los caminos, como nos perdemos en los senderos de la vida, para luego volvernos a encontrar, por casualidad, por destino, por lucha y esfuerzo y razón. Y tu quien eres? no podría catalogarte con un cliché de esos que hacen ruborizar, y no es porque este último tiempo pasamos más unidos que nunca, sino que desde que comenzamos a reirnos, a conversar, a conocernos, desde esos primeros momentos hace tantos años yo sabía que serías tú, tú, esa misma persona que mira con cara de extrañeza al leer estas letras, una de las personas que me acompañaría mucho más allá, que me dejaría tomarla de la mano para conducirla por un sendero más complejo que un hábito de verse las caras todos los días. Convertir eso en una amistad más fuerte ahora que antes, construír ese camino y caminar por aquel sendero no fue fácil, hubieron tiempos de desaparación y lejanía, de distancias que nos regaló el destino, con mucha razón...pero se logró romper esa bruma espesa, gracias a ambos, y ahora, ahora que te veo mirandome en esa foto, siento, pienso y digo con orgullo que eres una mujer bella, inteligente, capaz de vencer todo obstáculo que se te cruze por delante, eres fuerte pero débil con corazón de pajarillo malherido, eso no es malo, al contrario, me gusta y me hace dar cuenta de que es justo a ti, a ese pajarillo que no puede volar, es a quien quiero cuidar y proteger hasta que sanen sus alas y emprenda vuelo. Y cuando eso ocurra, te seguiré cuidando porque eres importante, porque haces que vea la vida de manera distinta y por una única y titánica razón; tengo una relación única contigo y te quiero como a nadie.
un beso y un abrazo inmenso, ojalá que aquel beso y aquel abrazo recorran miles de kilometros por mar y tierra tan rapidamente posible, para que lleguen frescos a tu corazón.
=D
=D como dijo Cortázar...No nos vimos nunca pero no importaba, mi hermano despierto mientras yo dormía, mi hermano mostrándome detrás de la noche su estrella elegida...esto, ese pensamiento tan simple, es lo que refleja fielmente lo que yo veo y siento, de nuestra relación; sólo un tanto complicada y caótica como la de todos los hermanos, no me gustaría que fuera distinto, no me gustaría que fuera fácil, no me gustaría tampoco que fuera dócil como el agua turbia. Es díficil explicarlo, y aún más vivir una relación como ésta; tan fuerte y tan distante, tan cercana pero a la vez tan temerosa. Es extraño, como poder referirse a él, a quién me enseñó el amor por la música y, claro, como buen maestro ya completa su tarea deja que su alumno haga de lo aprendido lo que él quiera. Con quién he compartido más tiempo, sea perdido o aprovechado, no desde que existo, sino de que tengo conciencia de aquello, de poder sentir, hablar, reír y simplemente perder el tiempo.
Y ahora lejos tampoco nos vemos, pero soy yo el que te muestra esa estrella en este momento, donde te encuentras, camino a un futuro incierto, donde te veo trabajar y sudar, temeroso pero también valiente, por sobre todas las cosas, convalesciente pero fortaleza de cariño, vida, pasado y presente, más presente que antes y recuerdo y veo mi vida pasar frente a mí, y que sopresa me dá, que junto a esa vida pasa de la mano la existencia de un hermano. Y que no te engañen esas palabras, esas palabras no significan más que un lazo de sangre, pero es la única palabra para poder expresar lo que existe y lo que no. Es un lazo de sangre, que se ha vuelto más espeso a pesar de todo lo que se sufre, todo el daño y la esperanza rota, es un hermano, como de esos que has conocido toda la vida, de esos con quienes te saludas de beso en la mejilla, de esos que te dan un abrazo tán fuerte que sientes que te traspasan un poco de ellos cada vez, es uno de aquellos hermanos que son más que amigos y más que hermanos, es como si fuera mi lado bizarro, mi lado "B".
te quiero panchitu.
besos y abrazos =D.
=D se me olvidaba contar una experiencia mega-vergonzosa; los primeros días que llegué a Alemania, fuí a comprar al supermercado para la semana y lo primero que mi tío me dice es "anda a dejar el carro"...debería haber supuesto de que se trataba...los carros funcionan con una moneda de 1 euro y cuando vas a devolver el carro, en el mango para llevarlo tiene un dispositivo para unir los carros que están estacionados y para que te devuelvan el euro que depositaste, porsupuesto yo no tenía idea y estuve casi 10 minutos tratando de averiguar como carajo se ponía el carro en la fila para que me devolviera mi euro, y claro! como va a faltar la vieja muerta de la risa por mi situación y mi tío a la distancia a carcajada limpia...ja ja ja! que gracioso! y la cosa no para ahí, lo peor es que a la segunda vez tampoco lo logré antes de 5 minutos...y otra vez...sorpresa! a la tercera en el estacionamiento de un supermercado turco logré poner el carro a la primera y me sentía triunfante...había sólo un "pero" había dejado las bolsas adentro del carro...y tuve que sacar el carro otra vez para retirar las bolsas...claro está que cuando lo volví a meter en la fila...había algo que no dejaba entrar el carro bien...porsupuesto, se había roto el plástico de arriba del carro por empujar a lo indio...miro a lo lejos y ahi está mi tío a carcajada limpia mientras yo...frustrado...había sido vencido por un bastardo carro de compras...así es la vida cuando se tiene la inteligencia lógica y prática de un chimpancé =D.
ojalá se rían con lo que les cuento, yo al principio no me reí...pero bueno ahora es gracioso.
besos y abrazos =D
=D que puedo decir, es más fácil recapitular esa experiencia si se estuvo allí, en ese verano de reencuentros y nuevas amistades. Es maravilloso cuando, por circunstancias y casualidades conoces a alguien, luego por esas mismas circunstancias uno tiene que alejarse y un día, después de mucho tiempo, te vuelves a encontrar con esa persona y en una situación extraordinaria, la que te hace vivir ese primer encuentro nuevamente, y al final terminas sin darte cuenta, convirtiendote en hermano de sangre. Eso me impresionó, pero también me impresionó lo nuevo que se creó en ese verano, las personas que conocí, la amistad que tan fácilmente se creó, sin presiones, sin obligaciones, sólo vivir y pasarlo increible con personas realmente geniales, transparentes y reales.
Yo les he dicho a cada uno que los extraño y a pesar de que ha pasado casi medio año desde que nos despedimos esa fatídica mañana; donde tomamos rumbos distintos, los recuerdos están tan frescos que los puedo sentir, olfatear y rozar con la piel. Esas noches donde cada uno se subía a su Nave personal y arrancaba al espacio, ese aire de Jah, esas noches en la terraza, esos rodamientos por la colina, las fogatas en la playa, ir a robarle agua al vecino y que cada uno sufra un accidente en el intento jejejeje, esos son recuerdos y vivencias indescriptiblemente bellas que nunca voy a olvidar y que espero, cuando vuelva a Chile, podamos repetir.
a droopynico, a luching, a lili, a naty, a franci, a caro, a marco y schaffer. los quiero a todos, los echo de menos y espero que nos veamos luego, de una u otra manera, siempre me acuerdo de ese verano y de cada uno de ustedes de una forma especial y única.
un beso y abrazo para todos =D
hola =D ya que hoy se conmemoran 2 meses desde mi llegada a Alemania, quiero contar un poco como fue la aventura para llegar hasta donde estoy actualmente, voy a enumerar los acontecimientos, para ir acordándome, tengan paciencia, ok?
N° 1: estaba super nervioso por el viaje en avión, subirme a un latón de seiscientas toneladas relleno de combustible que vuela a 15.000 pies de altura? además, si se acuerdan, mi fecha de viaje fue un par de semanas luego del accidente del Air France, osea, en pocas palabras tenía el poco culo que me va quedando en las dos manos. pero...sorpresa! cuando estaba esperando el despegue...me doy cuenta de que ni nada más ni nada menos que Don Ricardo Lagos estaba adelante mío, porsupuesto que no lo saludé, tampoco lo podía escupir, estaba en primera clase y demasiado nervioso para poder reaccionar. pero luego me dije a mi mismo "un avión con un ex-presidente no puede caerse..." claro, a menos que Piñera haya puesto una bomba en el motor del avión...lo que no me sorprendería porque viajé en LAN.
N° 2: el vuelo terminó, pero no antes de vivir una experiencia bastante graciosa, para los que no saben, me tuve que inyectar durante el viaje (en el avión que iba descendiendo al aeropuerto de Barajas) y cuando entro al baño a inyectarme y tengo la jeringa a medio poner en la guata, entra un güeón al baño y se detiene, mira con cara de espanto y se larga apurado y cagado de susto, seguramente pensó que me estaba inyectando algun tipo de alucinógeno en la panza =D.
N° 3: en el vuelo de Madrid a Frankfurt había una viejecita sentada al lado mío, que hablaba un español alemanizado y me pregunta si era mi primera vez en Europa, porsupuesto yo le digo que sí y me responde "cuando te bajes en Frankfurt, te tomas el tren que va por arriba del aeropuerto, no el que cruza por dentro sino el que cruza por arriba hasta la estación de tren principal, compras un ticket y ahi conectas hacia Stuttgart" y en ese momento me dí cuenta de que todavía existe gente de la 3era edad en el mundo que es buena onda.
N° 4: porsupuesto que en Frankfurt, me detuve con 2 maletas, 1 mochila backpacker, mi notebook para poder respirar (aunque sea dentro de una casilla de 2 x 3 metros donde esta autorizado fumar) y decidí comenzar la busqueda de la estación de tren, recordando las indicaciones de la señora buena onda. claro que me demoré, más o menos 45 minutos entre salir de policía internacional y llegar a la estación de tren principal. Sin antes hacer el ridículo con el carro donde llevaba mis maletas, estuve como 5 minutos parado en frente de una escalera mecánica, tratando de pensar como iba a subir mi carro por esa estúpida escalera...hasta que un tipo me dice en inglés "go up the ladder, don´t worry it won´t fall" a lo que yo respondí con cara de mongólico sudaca y un nervioso "oh...thanks". entre vueltas y vueltas me demoré como 1 hora y 30 minutos en llegar a la estación principal de trenes. Donde había una maquinita expendedora de tickets...y sorpresa...estaba en...alemán! tratando de intuír como compraría mi ticket escucho a una pareja de españoles, porsupuesto les pregunté si sabían donde comprar tickets hacia Stuttgart...a lo que la tipa respondió "nosé..." hizo como si revisara para ayudarme y me volvió a responder con un "nosé". Bueno, el punto es que después de desvariar unos 15 minutos veo una fila y gente que sale con tickets, entonces me digo "ahi debe ser" y claro que era, compré mi ticket...que porsupuesto salía en 2 horas...y me fuí a esperar a la estación.
N° 5: y lo vergonzoso no paró ahi, claro que no, sabía que el tren llegaba a las 8, así que cuando llegó me subí cargado como mula himalaya y paf! me dí cuenta que los asientos no eran ennumerados...y no había ningun asiento libre, entre tanto yo estaba en la pasada de la gente que transitaba por el tren, los meseros que llevaban constantemente cervezas en vasos gigantescos a los que yo trataba de no entorpecer. A lo que veo a una tipa con cara de buena onda y le digo en inglés "do you know if this is the direct train to Stuttgart?" a lo que me responde en alemán...y quedo así como congelado...y le balbuceo..."i don´t speak german"...lo siguiente que hace ella es preguntar en voz alta y ruda si alguien hablaba inglés (supongo), seguidamente aparece una chica "X" que estaba sentada por ahi, que me da las instrucciones y me dice que tome asiento en uno de los asientos desocupados.
ese fue el fin del calvario, podría decir que fueron las 24 horas más extrañas, vergonzosas, bizarras y caóticas de mi vida, en ese momento nisiquiera me daba cuenta de que estaba a miles de kilometros de distancia de casa.
bueno, si se dan la paja de leer, espero que se entretengan y esperen para la próxima publicación donde seguiré con el recapítulo N° 3 (c)
un beso y abrazo para todos =D
=D yo me acuerdo, si si me acuerdo, de cuando pasaba por fuera de tu colegio cuando yo salía a almorzar con mis compañeros, si también me acuerdo de cuando fuiste a mi casa cuando todavía eras un pollo con el pelo teñido de verdiazul, esa misma noche mi primo te atacó desprevenidamente bajo el manto de las sombras jejeje, lo recuerdo. También recuerdo momentos más frescos, como cuando me acompañaste a hacerme mi primer piercing y claro como olvidarlo si eres una persona increíble, piensas con el alma y tu cerebro tiene corazón, es increible que te conozca hace tanto tiempo y que recién hoy, ahora, te tenga guardada en el bolsillo de mi camisa, que queda junto a mi corazón.
Recuerdo también cuando estabas mal, en esos tiempos donde sólo había oscuridad sin salida, y recuerdo como de esa calle sin salida, escalaste y saliste triunfante, sé que eres capaz de todo, sé que tienes un corazón de oro, al igual como si fuera de carne late tan fuerte como el de los demás sino más fuerte.
Ahora no te digo que recuerdo, porque lo vivo como si fuera ayer, cuando fuimos al parque de las esculturas y conversamos horas y horas, esos cafés, cuando fuiste a mi casa y tomaste té, como también recuerdo unos días antes de venir a esta aventura que me acompañaste a que me pusieran mi segundo piercing, y ese día de la despedida, donde lamentablemente no te pude abrazar fuerte porque estaba en un momento tan fuerte, que me consumió.
nada más que decir; te quiero poto, y cuando vuelva, te abrazaré tan fuerte que no podrás respirar.
beso!
=D dicen por ahi que no hay mal que por bien no venga; pues bien ese mal es extrañarlos a todos ustedes, con quienes compartí mucho más que una patética carrera en una universidad privada, sino que se convirtieron en cómplices de aventuras, risas y mambos, junto también con uno que otro desacuerdo, borrachera y pataleta, lo que para mi es suficiente para poder llamar a eso amistad. Cada uno sabe donde le aprieta el zapato (a mi me aprieta más porque tengo las patas muy grandes) pero creo que ya puedo descifrar a ese "mal que por bien no venga" simplemente significa que cada vez que tomas una decisión y especialmente una tan grande como ir a vivirse lejos, se toma el peso a lo que se deja funcionando en el lugar de donde uno viene. El amor, el cariño, las risas, los buenos tiempos y esa amistad de niño de barrio que tanto me agrada.
un beso y un abrazo para cada uno de ustedes.
pd: mañana se viene la parta (b) (c) (d) (e) y demases para que no se les paren las peluzas de la espalda a los que estén leyendo y digan "y yo que?"
=D sorpresa! ya son 2 meses con status de "afuerino" 60 días que han sido extrañamente bizarros, donde he descubierto cosas que nunca pensé descubrir, donde me he dado cuenta de cosas que siempre estuvieron frente mío pero que no lograba ver, es extraño y también bizarro. Cuando se te viene la idea de venir al extranjero a vivir y al fin se te dá la oportunidad, te dices "no debe ser tan rudo el cambio" o "no creo que se haga muy difícil el estar lejos" o también "voy a recorrer y conocer toda Europa en un par de meses y listo"...y bueno...PAF! jajajaja, estando aquí te llega el combo en el hocico con nudillos de acero, porque nisiquiera puedes preguntar donde está el baño. Te conviertes en sordo-mudo en 24 horas, toda la rutina que tenías armada se te desarma y se deforma de tal manera que te empiezas a dar cuenta de que las cosas no son tan fáciles como pensabas. No te puedes comunicar, nadie se puede comunicar contigo, hasta ir a comprar cigarrillos es una pesadilla como esas que ves en "Lost in translation" o "Babel".
Pero bueno, una decisión como esta no debe ser tomada a la ligera, estoy tan lejos de casa, tan lejos de la gente que amo, de la gente con la cual he formado relaciones tan fuertes, que a ratos te cae la teja, miras al cielo, ves pasar un avión y piensas "ojalá fuera yo quien estuviera allí rumbo a casa".
Pero OJO! que tan negra no es la cosa, me he dado cuenta de que esta experiencia ha sido liberadora de estigmas, de prejuicios (de los pocos que me quedaban ya no queda ninguno) es una catársis tan fuerte que al principio no sabes si es un sueño y te pellizcas fuerte para tratar de despertar, pero no, es la realidad. Esa realidad donde tienes la chance de conocer una cultura de primera mano, de vivir en un lugar hermoso, donde hay gente que te ayuda y que si no te ayuda porque no te entiende, te ayuda sonriendo.
Sé que mi vida ya nunca será la misma que hace 60 días, es impresionante como te cambia la manera de ver, de apreciar las cosas, de tomar el peso a situaciones o momentos a los cual estabas TAN acostumbrado, que no le dabas importancia.
Bueno, por el momento es lo único que puedo comentar, ya se viene el capítulo N° 3, pero tengo que pensar bien que es lo que voy a escribir.
Besos y abrazos a la gente que amo!
Chau!
hola =D, una buena idea siempre es bien recibida, especialmente si es de alguien a quien tu le tienes confianza; por eso mismo este blog va a en dirección directa sin escalas para mis amigos, mi familia y para todos con quienes me he topado en la calle; hablen español, inglés o alemán.
estaesunarealidadsinreglas!
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