realidadsinreglas

convulsión

2010-05-09T12:11:00.000-07:00

convulsión

pájaros revueltos en una red sísmica, ocultan el sol
el día se vuelve nibelungo y la siesta tendrá que esperar
pastizales alumbran los pies y las uñas negras como sombrero de suciedad
salimos en busqueda de auroras boreales, no las conocíamos
las confundimos con aquellos lázaros benevolentes que guíaban molinos
y el viento que nos azotó con fuerza, nos arrancó la ropa a jirones
las manadas nos distraían, nos llevaban por un sendero equivocado
y comíamos carroña, piedras y nuestros propios cuerpos
ya no quedaba nada, en nuestro invierno nuclear
no nos dímos cuenta, sólo un disparo al aire nos hizo recapacitar
con la boca llena de carne, miré hacia el horizonte iluminado por llamas humanas
y el fuego me quemó las pestañas
me detuve, os miré y azotado por la vergüenza cojí un taburete de 3 piernas y media
arrastrando los pies resonaba mi sentencia en los cielos
y las tripas eran mi guadaña
y en el brazo expuesto de un árbol fui testigo de mi verdugo silencioso
y atado al cuello me solté
tiritando, sin lograr zafarme
el final llegó en segundos y la baba corrió y la sangre se rebeló
y en segundos los campos se bañaron de flores

callecita madrigal

2010-05-05T14:35:00.001-07:00

Callecita Madrigal

Rondando de noche en los campos
Me come una clara ansiedad
Se siente el beso del manco
Con zancos me voy a alta mar
Me pierdo sin saber donde ando
Me encuentro sin mas allá
Me rompen los huesos de llanto

Gritando hasta el punto final
Pataleando las piernas de espanto
Me quitan lo que no hay que quitar

Sangrando me muerdo los labios

Arrastrando sin aullar
Me parte de pena el asombre
De aquellos que no han de ayudar
Al pobre que no se esconde
Bajando a penas por la ciudad
Bailando muerto y noble
Ríendo sin razonar
Respiro mi último sobre
Para dormitar la eternidad
Rompiendo mi ultimo cofre
Me voy para cobrar
Y con ese último mal
Allá donde no hay más reproche
Me voy para soñar

hide & seek

2010-04-27T03:40:00.000-07:00

Relevo

Nos sentabamos arriba del mundo, y nada nos importó.
Mirabamos la luna, dándole las gracias, mandandole dulces besos con silbidos de destinos infinito.
La luna nunca nos respondió, miró indiferente y se volvió y quedó dormida, sin mirarnos, en su cama de terciopelo negro, bañada en perlas parpadeantes.
Pero no nos importó, seguíamos sentados arriba.
Me miraste sin avisar y la tierra comenzó otra vez a rotar
Yo sólo miré hacia abajo, seguro de que me mirabas.
Y tomé al Sol por sorpresa, lo envolví en galaxias colorido imposible y dije con pequeña voz: "Toma, para tí"
No volviste a sonreír. Te mordías los Labios
Y acurrucados como cuncunas comenzamos a rodar.
La tierra tembló, y entonces nos dimos cuenta que el pasto ya humedecía.
Ya era hora. Nos encandilábamos.
Volviste a sonreír, y las olas rompieron aquellos castillos movedizos de arena.
El mar comenzó a agitarse, incontrolable fuerza tuya.
Los bosques se abrieron, en pedazos y astillas, dándole el paso a tus dedos.
Y tus dedos me señalaron el camino.
Tus labios de débil carmesí, me indicaban que el alba ya llegaba.
No te dije palabras.
Sólo sonreí, sin mirar te tomé seguro de ambas manos.
Y te solté
Caíste de pie sin hacer ruido alguno
Y aspiré el poco aire que restaba.
Y sin mirarte me lanzé indiscreto.
Ya no había más Luna insatisfecha.
Ni rugidos de oleaje malhumorado.
Sólos ahogándonos bajo misterios y girasoles.
Y dormidos, con nuestros labios nos despedimos.

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Relief

We sat on top of the world, and nothing mattered.
We looked at the moon, grateful, commanding whistles sweet kisses with infinite destinations.
The moon never answered us, looking indifferent just turned and fell asleep, in its black velvet bed, bathed in flashing beads.
But we did not care, we were still sitting up there.
You looked at me without warning and the earth began to rotate again
I just looked down, sure that you were looking back at me.
And I took the sun by surprise , wrapped it in colourful impossible galaxies and with a little voice I said, "Here, this is for you"
You were not smiling anymore, but biting your lips.
And curled up like caterpillars we began to roll.
The earth shook, and then we realized that the grass was allready moist.
It was time. The light dazzled us.
You smiled again, and waves broke those shifting sand castles.
The sea began to stir, uncontrollable force of yours.
The forests cracked open, and splinters apart, giving way to your fingers.
And your fingers the way I said.
Your weak crimson lips, told me that the dawn will come.
I told you no words.
Only smiled, without looking I took you by both hands.
And let go
You fell on your feet noiselessly
And I sucked in the little air that remained.
And wihout looking, threw myself indiscreet.
There was no unsatisfied Moon.
Neither waves roaring angrily.
Drowning ourselves in mysteries and sunflowers.
And sleeping, with our lips we said goodbye.

ce que l'on s'aime

2010-04-26T03:14:00.000-07:00

Aquí me siento, luego de mucho tiempo, y como he dicho, tiempo que parece una eternidad, escuchando un disco rayado, digital, viendo imagenes que pasan a través de mis párpados medianamente entrecerrados por la luz de la primavera. Suena bien, suena exquisito, suena cómo néctar para aquellos que mantienen sus oídos y corazones cerrados bajo 11 llaves, para las cuales no hay cerrojo alguno. Mucho tiempo, granos de arena que juntos hacen del reloj, lo que la vida lo hace quien la vive, y siguen cayendo los granos uno encima del otro, tal cual mis experiencias se van acumulando como trapos sucios luego de una gran fiesta. Se acumulan, se convierten en pirámides inmóviles las cuales son imposibles de sujetarse por su propio peso, ni por mi propia fuerza, ni si quiera un centímetro, no hay fuerza para aquello, no hay razón tampoco, y aquello; aquella razón que me infecta, no deja de pulular indiscreta en mi cerebro, como un hematoma que se expande sobre tu piel, sin poder escapar de aquella amarilla venganza. Es una eternidad la que llevo escuchando aquellas mismas canciones, que todos los días me dan un poco de ese despertar que tanto necesito, y es absurdo, porque antes la música era suficiente, y ahora, ahora, en este momento y desde muchos momentos en este pasado inmediato, la música nisiquiera es suficiente, para despertar, necesito un rayo, un relámpago incandecente, porque ya no necesito despertar, necesito un exorcismo, una excursión fuera de la tierra, una señal que me haga rehabilitar, volver a ser quien fuera en algún momento de mi corta y patética historia, pero esa señal no viene, y si viene, se vá, como un columpio de aquellos.

Esa señal la he tenido, sin duda alguna, y la he perdido o desaprovechado o sólamente dejado flotar frente a mí, sin atreverme a atraparla entre mis manos, me la han quitado de las manos, la he encontrado en lugares donde era imposible encontrarla, me la tope en el camino, pero aquella luciérnaga se desparramo como arena y barro entre mis manos, por mi culpa, como dicen en aquella reseña bíblica religiosa de la que tanto me acuerdo, que me recuerda tanto a mi padre, que dice así; por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. No espero nada de Dios, ya que Dios no existe, tampoco espero recibir aquella señal de la gente que me rodea, porque parece que no existieran, ni yo para ellos, sé que esa señal está, la tengo, guardada en algún bolsillo de algún pantalón que alguna vez usé.

No hay nada más que aquello, la incapacidad del ser, la influencia del ser sobre sí mismo, la auto lobotomia frontal, que aunque parezca peligroso es la única manera de vencer aquellas tragedias, aquellos retos y ciertas flores que se te arrancan del pecho. Pararse, mirarse con vergüenza en el espejo y decirse "Aquí estoy, aquí y allí estuve, fue real, pero parece un sueño, y más que sueño una pesadilla y ahora no queda más que bajar la cabeza y avergonzarse de uno mismo" Y si tuviera cola, la cola se me estaría enredando en un nudo gargantual, de explorador y marinero, por décimaquinta vez. Una vergüenza de aquellas, de esas con las que aprendes, y también pierdes. La señal sigue iluminando en el horizonte, en aquél que como ilusioria atracción o espejismo dromedario, aparece, desaparece, a mitades, a cuartos, a cientos por cientos. Lo alcanzas y te dás cuenta que no está, ya no hay nada, y miras otra vez hacia el frente y ahí está, burlándose de tí, y te dás otro segundo, tercero, décimonoveno aire y empiezas a correr otra vez.

Idiota.

destila el cariño, que de a poco se diluye

2010-01-19T11:21:00.000-08:00

y el rujido de un vinilo poco cargado de emociones me despertó de golpe, creo que era algo que sonaba casi como Dupree, pero no, no era Dupree, aquélla joya la vendí para comprarle las medicinas a tu rata, tú y ese roedor que pasa posado de hombro en hombro , que sigue roiendo mis libros de poesía Árabe y se sigue cagando en las pocos fotos que quedan de mí y mi hermana, me pregunto hasta cuando me obligarán a aguantar tanta estupidez. La aguja salpicó e hizo que el sonido comenzara de a poco a irritarme, tratando de evadirlo y dar fin a aquella hermosa tortura lanzaste el tren de madera de juguete que todavía guardas desde aquellos tiempos donde tu bisabuelo (del que casi no tienes memoria y que yo tampoco alcanzé a conocer) vivía junto a tu familia en aquella casona gigante de la esquina, que yo siempre comparaba con un barco hundido, donde cada uno de los miembros de tu familia bajaba a las profundidades de la cocina, evadiendo arrecifes de coral, en busca de tesoros como de pirata, con sus escafandras bien puestas a la hora de la cena.

Divagando me encontré, sobre esa insignificante rebanada de tu historia cuando me doy cuenta que estoy encerrado en el mismo cuarto mal iluminado y el olor de los trapos grasientos que usas como servilletas me sirve para despertar súbitamente, nauseabundo, sólo para darme cuenta que a penas puedo mirar a través de las rejillas que me separan de la neblina tiesa que abarca la ciudad desde temprano en la mañana, y aún no se disipa, aquella niebla se parece mucho al polvo que revolotea dentro de la única habitación que logramos rentar de momento, es bastante deprimente ver que corre el minutero y poder ver la suciedad, pero ya que no podemos ventilar muy seguido, se ha vuelto al menos encantador y algo romántico ver aquellas ínfimas pelusas pelear por un espacio en la poca luz que se deja ver.

Te dije que me dejaras hablar, que escucharas primero lo que tengo que decir, pero te rehusas a ponerme atención, te vas a un mundo donde sólo existen tu rata tu y la polilla que se posa en la ampolleta de tu habitación, que porsupuesto titila, porque nada funciona realmente bien en esta casita de muñecos, la vibración hace que aquellas hermosas alas de aquél mosaico alado se alzen en excitación palpitante y suelten ese polvillo que tanto me desagrada, que me dá escalofríos pero que a tí te dá igual, te parece gustar la mugre y la suciedad, la encuentras hermosa y apacible, sinceramente creo que yo también me estoy empezando a contagiar de aquella asquerosa pero dulce pretensión. Y no logré disuadirte de tu envoltorio color mazapán, así que no creo volver a intentar discutir aquello, mejor te dejo sólo, o acompañado por tu amiga, la polilla, quizás luego de que vuelva de la feria, la polilla se digne a abandonar nuestros aposentos para que te logres concentrar en lo que mañana será el comienzo de nuestra revolución.

la casa de los santos (o a la caza de los santos)

2010-01-15T10:09:00.000-08:00

ambiente exhaltado de profundo éxtasis que está presente aquí conmigo, que empala mis oídos y me acompaña sin que me dé cuenta en mi regazo, callado, cómodo y y entusiasmado como que ya viene llegando aquél día soleado que ambos esperamos tanto y que no llega, y no llega y no llega, sé que está aquí, como espíritu colgado de la percha de un ropero con olor a naftalina, presente siempre en su ámbito de existencia narcótica asesina de polillas, pero hoy no me dá esa sensación de elixir erótico como de Santo Grial, que me dá todos aquellos días en donde no espero nada mucho de la vida que llevo, sino menos que respirar, poder usar mis ojos para observar, mi cabeza para reflexionar, para encontrar un oasis perdido y seco porsupuesto, ya que el agua se fue y la tierra se resquebrajó con mi falta de poderío para decir "Sí". Estoy y soy como volando entremedio de las nubes, tratando de alcanzar máxima altitud para no percibir turbulencias y alejarme del peligro inminente de caer en una foza de seda negra. Hay espacio hoy para pensar, y no pensar tanto sobre ese espacio, que la hora se me vá muy rápido, que no ves el reloj hasta cuando estás en frente de un papel en blanco, con lápiz en mano y ahí te quedas, igual de blanco que el papel que te enfrenta, que piensas que trazar, que si tu futuro o una simple línea que se conecta con un punto y un color, o ambas, porque quizás ambas son parte de un camino que me llevará a algo que todavía desconozco pero amo con pasión, como esos encuentros furtivos de una noche que ocurren cada cierto tiempo, sin pensarlo, sólo hacerlo.

Qué se supone que debería hacer? Levantar mi pesado trasero de esta silla de madera y navegar mi deseo? Si, claro, si me levanto de esta maldita silla, lo unico que voy a lograr es posar mi trasero en una de sus altas hermanas de piernas de hierro y vientre acolchado, con una botella de cerveza en la mano y tragando humo mezclado con cebada mezclada con perfume barato, incesantemente hasta perder y pedir la siguiente, y la que viene, y la que le sigue a la siguiente de la que viene después de la primera y de seguro me voy a pasar la noche entre alcohol, cigarrillos y miradas perdidas hacia las personas que andan por allí, divirtiéndose en su complejo sistema binominal de aventuras incesantes, a lo que yo por consiguiente en casa llamaba simplemente "realidad".

Suena como un desafío, já, que idiota suena aquello, de sólo pensar en esa palabra "desafío", imaginate esto, llamar a la realidad un desafio, es como sentir que mover un dedo sea un logro o que comer sea como colonizar un nuevo continente, que estúpido e infantil encuentro todo eso, pero al fin y al cabo, cometeré infanticidio con estupidez para poder sacarme a mí mismo de este nulo universo límbico al cual me he auto-sometido.

Creo que después de todo atragantarse con humo, alcohol y perfume barato no suena nada de mal. Esa busqueda me vá a dar un momento para pensar y ese momento que voy a buscar me vá a dar ese tiempo para pensar o por lo menos algo de aquello, aunque no logre atar los cabos sueltos, que son como millones, que andan por ahi botaditos como migas de pan dentro de un pato en una laguna verde azahar.

quién fue el gracioso que desconectó el cablecito?

2010-01-14T06:36:00.000-08:00

y todo se fue al carajo, ahi por donde habitan ciertos recovecos, cronopios, ruiditos y piruletas voluminosas bajo sombrillitas y papelitos rojo crayola. Siento la necesidad de buscar entre el papeleo desastroso dentro de la caverna reptante donde habitaba hasta ayer, porque entre todo este puto desastre y el maldito hielo no puedo nisiquiera encontrar mi propia cabeza, que se fue rodando ahí, bajo una colina de colillas de Gauloises y envoltorios de eucalípticos dulces, y luego perdí mis ojos y fueron a parar queseyó donde, quizás dentro de una tasa de té que ha sido usada más veces de las que un físico nuclear podría contar. Y para remate cajas de remedios se amontonan enfrente a libros que se amontonan debajo del polvo que se amontona bajo mi cabeza, donde se amontonan putas ideas que no puedo destapar porque no tengo nisiquiera un mísero abre-ideas.

Y las peluzas que se acumulan dentro de mis zapatillas que se acumulan dentro de un mueble, que se acumula dentro de una acumulación estática de caos y supremacía anárquica, me molestan, porque no me dejan ocupar el único lápiz que tanto necesito para trabajar, que se le acaba la tinta, se le vá la punta y ya no dibuja, y tengo que volver a conectar la máquina para cargarla, suena como si fuera una broma pero en realidad está lejos de serlo, me irrita tanto que hoy pareciera que todas las personas a las que alguna vez hice algo malo me estuvieran pateando el culo con botas de invierno.

Al carajo se fue todo pero desde el carajo mismo ordeno el circulito chiquito donde revoloteo como pájaro guacamayo.

al ritmo de un compás exasperado; tak tik tak

2010-01-11T06:12:00.000-08:00

dedicar un poco de espacio a ciertas ideas que sobrevuelan mi cráneo y mi moleskine; aquí va todo como un escupo desde arriba del puente arriba en la costanera, o un vómito anaranjado luego de beber lo justo y necesario.

Getting to know the lights, breathing rivers, burning my tongue with that fire, all mixed together into a concrete bowl, covered in gold with a dome that you can see even if you close your eyes and try to see through your own eyelids. It is true, it´s true what you hear, don´t really know if it´s true what other people say or feel. But you have to be there to smell and see inside the bowl; it smells like Avocados, and stinks like urine and heating systems and cigarettes. That smell, it stings so much into your nose, it stings even your head, and you start to get a headache. Captivating you, no way out, it transforms you into someone you don´t even recognize. Is that really what I look like? Is that guy in front of me just a Doppelgänger? Is that your smile or my face? And do I start and your face ends? Don´t even get it. My chest it´s just swelling, sore with joy, it hurts a lot, even think about screaming, but well, it´s just a feeling and tears that don´t come out. Well, that is where i´ve been, plastic and colourfull like a Modern Art installation, love it or hate it, it´s still art. Between a mixture of disease and handsomness.

Don´t get it, strange at least. I know, but when you are in love with everything and everyone, there´s no way to run away. like I said, drags you down and you´re not prepared for it.

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Cómo me duele esto, esto de comenzar algo nuevo, esto de no pertenecer, de conocer y desconocer, de querer rápido, tán rápido que se siente como si el cariño se convirtiera en amor, y es amor, sin duda alguna. Como niño de juguete, jugar y encariñarse y hacerse niño de carne y madera, con la nariz larga y sombrero con plumas. No tiene razón, ni fin alguno, pero que nos nace de bien adentro, un sentimiento perdido del cuál sólo disfrutamos cuando nos miramos, cuando bajo una torre en llamas nos besamos, por casualidad y no tanta, por que todo tiene un plan y todo plan tiene un desplante. Bajo esa torre en llamas, que se convierte en caricias, donde se toman de manos y sólo se esconde el uno adentro del otro. Tan partidito, cual vidrio de 100 años, perseverante y duradero. Creo que el camino queda por allí arribita.

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No podría decir que no lo ví venir. Como haz dicho; vivir en el pasado no tiene sentido agarrarse con las uñas de un par de días. Un espíritu desenjaulado no tiene lugar para eso que Dios llama "amor" y tampoco se puede sumar ese número indeleble no soluble que sólo puede existir por sí mismo. No te preocupes, no hay heridas (o si las hay están jugando en el barro) y se pesan como plumas insostenibles en el subebaja, que baja, baja y baja. Tu tienes razón pero no hay culpable en todo, fue lo que fue y sigue siendo, en el mismo lugar que fué y ahi está parado bajo una torre y un caballo troyano. Labios que no fueron más que besos y corazones que se confunden en su borrachera de día festivo. Aún así puedo mirar con el rabillo gastado y decir que la realidad está, no fue fantasía ni mitología, pero si sueños locos y luces, alcohol y cigarrillos, y no quedan más que vasos vacíos y colillas aplastadas contra los adoquínes de la Rue de Mouffetard. Pero ahí está el suelo y el consuelo, y eso nadie lo arranca.

La vida es sueño y esa frase me hace bostezar, porque sé que a pesar de ser la vida un sueño sigue siendo realidad, se puede despertar a las pesadillas drásticamente de un minuto al siguiente y cambia un dígito, 12 meses y la torre se vuelca contra el caballo de troya. Esos labios fueron solo besos y esos besos sólo piel y carne y de la carne no me puedo retractar sino por un corto lapso minusculo, que siguió siendo. No hay más de lo que se termina una tarde fría de Domingo, día 3 planeando un camino a la feria, después de sentarme en el andén de un tren rumbo a Burgoña fumando y compartiendo el mismo cigarrillo. Perfectamente entiendo, respeto y me acompaña ese tiempo loquete, que te engaña y te tira las mechas, que no te dá respuestas y es molestamente evasivo.

Sólo tienes que vivir y despertar bien temprano, quizás cerca de las 6.34 A.M todos los días, con una sonrisa cansada en tu cara, vivir, ser y hacer, avanzar, volver y retroceder o sólo revolotear en círculos y bailar, sólo es respirar, beber, abrazar, fumar, cantar con la boca abierta y ahora lo entiendo.

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I could not say that i didn´t see it coming. Like you said, living through the past makes no sense, and grabbing by the nails just for a couple of days makes no sense whatsoever. Uncaged spirits don´t have a place for what God calls "love" and neither can they add themselves into a unbreakable number that just exists by itself. Don´t worry, there´s no wounds (if they are, they´re just playing and throwing mud at each other) and the weight eachother like feathers going on the seesaw, going down, down, down. You´re right but there´s no one to blame for everything, it was just what it was, in same place it happened and was, down there underneath a tower and a trojan horse. Lips that where no more than kisses and hearts just dazed and confused, drunken during a holiday. Still I can look through the magic eye, see it all blurry and I can asure you that it was reality, what happened, it was not fantasy or myths but just the craziest dreams and lights, alcohol and cigarettes, and now it´s just empty cups and glasses, and cigarettes buds crushed against Rue Mouffetard. There´s the ground and the comfort, and no one can take that away.

Life is a dream they say, and that phrase makes me yawny, because I know eventhough life it´s a dream, it´s also reality, you can wake up nightmares and you change a second, to a minute to a 11.59 to a 12.00, to another day, to another number. And that tower turns your way turning the back on the trojan horse. Those lips where only kisses, and those kisses just flesh and skin, and skin and flesh cannot take them back, just for a little while maybe, nanoseconds during a Sunday afternoon at 3 after planning my way to the market, after sitting in a station, near a train that goes to Burgundy, smoking and sharing the same cigarette. I do get it, and respect it, that thing that walks beside me, that crazy thing called time, that clock that decieves you and pulls your hair like there´s no tomorrow, but there is one.

Just live and wake up really early, maybe at 6.34 every morning with a tired smile drawned into your face, living and being and making, going forward, backwards or just flying in circles and dance, it´s just a matter of breathing, drinking, hugging, smoking, singing open mouthed and now i get it.

(maravillosas revelaciones) (mighty revelations)

2010-01-08T01:13:00.000-08:00

hoy estoy tomando desayuno en frente una gran ventana, todo lo que puedo ver a través de ella es de color blanco, hay mucha nieve y sigue cayendo ante mí, una fuerza asombrosa que no puedo controlar ni entender, pero que abrazo con ganas e instancias colosales. abrir los ojos, entender lo que está sucediendo en mí, dar cuenta de que he tenido otra nueva revelación, sin dar aires de profeta ni de hombre único, es increíble por lo menos para mí. Siento que he abierto mis ojos otra vez, que me mantuve ciego voluntariamente por un tiempo y que logro abrir esa cáscara que tanto me ha hecho pensar y rebuscar dentro de tripas y cájas torácicas. Es casi imposible de describir, doy gracias que es sólo "casi" ya que de lo contrario no podría estar escribiendo esto; ahora estoy aquí, en un invierno crudo, donde puedo absorber el destino de mi ser y de los que me rodean, estén cerca o lejos, aprendiendo lecciones de vida gracias al hecho de estar viviendo la vida segundo a segundo, por cada decisión que se ha tomado, aprendiendo, cayendo, tropezando, seguir cayendo. Es entretenido caerse, se siente bien, se siente bien el tropezarse con mil y una piedras que son prácticamente iguales, se siente realmente bien.

Es por esos tropezones que ahora siento que he abierto mis ojos otra vez, que siento la belleza de la naturaleza sobre mí, que siento el ardor de la amistad muy cerca, al igual como siento esas nuevas aventuras y esas nuevas riquezas que la vida me otorga y que yo, sólo yo, estoy capacitado para aprovecharlas a mi manera o a la manera del momento que venga. Hay algo que he aprendido en 15 días, algo que he aprendido gracias a experiencias que de seguro volveré a repetir para seguir aprendiendo; ese algo es: El vivir, las decisiones que se toman, los caminos que uno toma como individuo, son sólo cosa válida para uno y no para los demás, se vive para uno, siendo egocéntrico y al mismo tiempo transhumante y humanista, preocupándose por quienes dejan huellas en tí y al mismo tiempo en las huellas que tu dejas en los demás, cortando profundamente tu piel y la piel de los demás. Pero atención que eso no significa dejarse llevar, sentir dolor, tristeza y lejanía con quienes te topas en este largo camino vida, unas mas largas que otras; sino sólo vivir el hoy por el hoy, con ganas no solubles, que no se acaban pasen los días que pasen, vivir el hoy para y por el hoy, recordando y viviendo a través de las experiencias, aprendiendo de los errores, pero no viviendo por el pasado, no aferrándose con uñas y dientes a "lo que fué" sino mirando con el rabillo del ojo hacia esos recuerdos que te han forjado como ser humano, viviendo a través del pasado en el presente, sin preocuparse mayoritariamente por lo que vendrá, porque sabes que lo que vendrá será aún más emocionante si no lo planeas con dedicación. Es mejor llevarse una sorpresa, vivir sin remordimientos ni mayores dilemas, con la ayuda del pasado como guía pero nunca como cadena divisoria de lo que sientes ni de lo que vives, es sólo ser, estar, respirar, reír, sonreír, beber, fumar, abrazar, dar la mano, mirar a los ojos y sentir que tu corazón te va a estallar, todos los días, por cosas pequeñas o por cosas grandes, la vida es sólo eso, quizás no es mucho, sin embargo para mí es suficiente. Se quiere, se hace, se desea, se logra, y luego se vuelve a querer, se vuelve a desear, se vuelve a lograr día a día algo nuevo, cosa poca o caso mayor, no hay fronteras ni líneas que dividan un suelo del amor que puedes sentir por la humanidad, ni por aquellas experiencias que has vivido, ya que toda aquella experiencia vivida, es vivida a expensas de tus decisiones, y eso lo valida todo, no hay nada malo sobre lo que hagas, nunca hay nadie que te pueda decir aquello, ya que tu vida, es sólo tuya y de nadie más, sólo vale vivirla si esque tienes el valor de justificar tus acciones sin catalogarlas como errores.

Gracias, creo que ahora hay un poco de claridad, y más que esa claridad estoy agradecido por la vida, por el extracto que he logrado succionar, por el trabajo y por el no trabajo que hago día a día, que va forjando una idea, una línea, un color rojo crayola, un lápiz mina, un texto, una fotografia, un recuerdo que va a estar en mi memoria toda la vida, pero siempre (como dije antes) sólo para recordarme que viví eso y lo puedo volver a vivir, cuando quiera, sólo mirando hacia atrás y volviendo a hacerlo.

Abrir los ojos por tercera vez, se siente bien.

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i´m taking breakfast in front of a big window, all i can really see it´s white all around, there´s so much snow and it keeps falling down on me, an amazing force that i cannot control or nderstand, but i can embrace it with power and time, opening my eyes, understanding what´s going on, feeling like i´ve reached certain revelations, not trying to be a prophet and not trying also to be unique, it´s amazing at least for me it is. I feel that i have opened my eyes once again, that i was self-blinded for a while, that i´m able to crack the casket, that casket that made me think and look for things inside guts and rib cages. It´s almost impossible to describe it. I´m really thankfull for that "almost" word, on the contrary i could not be writing this, i´m here now cold winter, i can absorb my destiny and the destiny of others, doesn´t matter if they are close or far away learning lessons one day at a time, only by living life at it´s fullest, one second at a time, for every choice taken, learned, falling down, tripping, keep on falling down. It´s fun to trip, and to fall it feels really good, tripping with the same little stone over and over again, it feels really good.

That´s why I feel that I have opened my eyes again, I feel the beauty of nature within me, I feel the flame of friendship burning inside me, the same way I feel those new adventures to come, those new wellness experiences that life gives me, those experiences can only be lived and tasted by me, I´m only capable to live those things, and to take advantage of them. There´s something i´ve learned the past 15 days, something i´ve learned thanks to a experience that´s i´m intended to do all over again in order to keep on learning and surprising myself. Life, choices taken, roads that you drive on, they are only valid for one, not for everyone, you live for yourself, it´s a little self-centred but at the same it´s transhuman and humanist, worrying about those who give you scars, cutting deep into your skin and cutting deep into the skin of others. But don´t take me wrong, that does not mean to be carried away by it, that doesn´t mean that you´re supposed to feel pain, sadness, you need to know that you had that experience, you´re meeting people and your bumping with these people all along your life line.

Just live today for today, remembering and living through experience, learning from mistakes (even if you think they´re not really mistakes) but not living from the past, not sticking to the past with your fingers and nails, not looking back for "what it was" just looking back on those memories as lessons lived, learned and loved, not living past through present. Just living for today and tomorrow, but not making any plans in particular, because planning really turns things a little bit boring. It´s just more fun when you´re not living through past, but through the day itself. No regrets, no worries, just living and loving with experiences and beautifull memories, but don´t let those memories turn into a chain. It´s just be, standing, breathing, smiling, drinking, smoking, thinkings, hugging, give your hand, looking into each others eyes and feeling like your heart it´s about to explode, everyday.

For big things or for not so big ones, life it´s just that, maybe it´s not that much, for me it is. You want it you crave for it, you make it happen, then you want it again, you crave for it again and you make it happen once again. There´s no boundries, no lines that divide ground or walls that separate life, love and humanity, not even for those experiences you´ve been through. It´s all about your life, the past, memories, remembrance, choices. No one can say to you that the choice you´re making it´s the wrong one, not a soul, your life it´s just yours to live, and all that matters it´s to live by your choices and not feel them like mistakes.

Thanks, for the juice i´ve been able to suck from life, for the little work i´ve done so far, that work transforms itself into an idea, a line, a red crayon, a pencil, a text, a photo, a memory that it´s forged within my mind, just to remind me that i´ve been there, here and everywhere just to feel look back and say "i´ve been there, done that, going to one more time"

Opening my eyes for the third time, it feels so goddamn good.

Was soll ich sagen?

2009-12-13T04:17:00.000-08:00

Was soll ich sagen? Que puedo decir?; ahora puedo abrir la boca y decir unas cuantas palabras y entender unas cuántas más en este idioma que es tan complejo y tan frío que hace que mis entrañas chilensis se me escondan dentro de un torrente de tripas y espanto. Es raro, ahora puedo hablar un poco, compartir mis miedos, mis esperanzas, mi historia y cuanto más, pero aún así como le dije a mi gran amigo Butman; no he logrado encontrar una razón para quedarme aquí.

Siento una gran obligación en compartir esto con aquellos que leen este blog, aunque no hayan sido muchos y lo haya dejado botado por el simple hecho de que ahora necesito hacerle espacio en mi cerebro a un 3er lenguaje (4to si contamos el chileno como otro lenguaje que el español). He estado aquí 6 meses, 6 meses que algunos días parecen como 6 años y otros días parecen como sólo 6 días, es extraño cuanto he descubierto sobre mí, cuanto he descubierto sobre como funciona mi cabeza, mi corazón y mis expectativas y creencias sobre el pasado, mi familia y el futuro. Un tridente que me ha vuelto loco y me ha castigado con su trinidad piramidal últimamente. Me siento sólo, pero a la vez acompañado, me siento perdido y encontrado a la vez, me siento capaz de hacer más grande mi supuesto talento para mi carrera, pero a la vez me siento tan pequeño e insignificante dentro de un mundo opulento y desgraciado al cual no quiero pertenecer. No encuentro aún esa razón para quedarme, y si la encontrara no estoy seguro si quedarme haría de las cosas mejor.

Te imaginas; te fuiste con 23 años y ya tienes 24, te quedan 6 meses más para tomar una decisión, si tomas la decisión de quedarte. Son por lo menos 4 o 5 años los que tienes que estudiar si quieres empezar de 0. Te imaginas llegar luego de 5 o 6 años y ver que todo lo que conocías ya no existe? Tus amigos ya no están, tu familia ya no es la misma, se han roto tantas cadenas, ya no existe ese lazo perpétuo ligado a la rutina. Te imaginas llegar después de 4, 5 o 6 años y ver que tus padres se han hecho viejos? No te dolería y no te sentirías culpable de haber abandonado a tus amigos y a tu familia por un simple capricho de escapar un tiempo del destino inexorable?

Por lo menos yo sí, por lo menos yo sí me sentiría culpable. Estudiar 5 o 6 años y llegar de vuelta a mi país, para que quizás me ocurra lo mismo que hace 1 año atrás donde tomé la decisión de largarme.

Alguien me dijo por ahí que era un cobarde; y lo tengo más que claro. Fui un cobarde al escapar de mi país porque simplemente no me sentía feliz. Fui también un cobarde al no enfrentar mis dramas y problemas personales. Y para sorpresa mía, soy ahora un cobarde porque no doy el salto más grande en esta experiencia y decido pasar 5 o 6 años lejos de lo que escape en primera instancia. Soy cobarde, eso lo sé y lo tengo marcado en la frente. Pero y qué? La cobardía siempre es contrastada con experiencias que no tienen nada que ver con las mías, que no se pueden poner en la misma balanza y que, porsupuesto no me incumben ni me pertenecen.

Bueno, sea lo que sea, pase lo que pase y decisión cual tome, sea cobarde o valerosa, no la toma ninguna persona más que yo, al igual que la decisión de largarme en primera instancia, son decisiones mías, sean erradas o correctas, sólo yo me podré juzgar y nadie más. Por lo menos esa idea me tranquiliza.

Perdonen lo poco, un abrazo a todos quienes lean estas líneas.

Seba.

recapítulo N° 3 (g): de encuentros y sorpresas

2009-09-07T02:24:00.000-07:00

=D en este momento es imposible no escribir sobre tí, especialmente cuando a través de mis parlantes suena "Skinny Love", es imposible no pensar en esas vueltas que dá la vida, cuando chocas contra una persona y se mezcla contigo con fuerza de ferrocaril descarrilado, es imposible explicar con palabras cuerdas lo que me pasó la primera vez que te ví, la primera vez que volví a casa después de haberte conocido, es indescriptible esa sensación, cuando uno sabe que ese encuentro casual va a convertirse en una relación extraordinaria, sin negar que en un momento fue bastante difícil para mí hacer que te dieras cuenta de lo que pasó dentro de mis entrañas esa noche cuando cruzamos palabras. Pero ese esfuerzo valió la pena, aquel esfuerzo era seguro, certeza de que tu serías una persona especial en mi vida, y así terminó siendo. Es increíble, me digo a ratos, sólo he compartido 3 o 4 veces espacio terrenal contigo, solo unas cuantas horas de voces entrelazadas, de risas, de compartir, asombrarse y mirarse a los ojos, pero contigo eso me basta y a veces me sobra para poder decir que eres la única persona con quien tengo esta especial relación, que me encanta, me deja con la boca abierta y hasta a veces me deja perplejo.

Cuanta sensación ha pasado por nuestro cuerpo, cuantas veces se te ha puesto la piel de gallina, yo no te podría contestar esas preguntas, porque cada vez que intercambiamos algun tipo de contenido, ya sea al conversar, al reír, al contar nuestras vidas y anécdotas, y especialmente donde nos enseñamos el uno al otro el arte de la música, del corazón, de las voces que te corroen las costillas para dejar el corazón al descubierto, de esos instrumentos que te hacen viajar en un espacio indefinido y etéreo. Esas sensaciones, esos momentos, contigo, lejos o cerca, leyendote o escuchándote, hacen que se me agudize cada sentido, cada simple papila o poro de mi cuerpo. Es increíble, lo vuelvo a decir, que a pesar de que te conozca hace tan poco tiempo, sienta que te ví crecer, que te ví vivir y convertirte en una mujer única, siento que siempre estuve allí, contigo.

Es asombroso, asusta, pero sigue siendo increíble y me gusta, me gusta un montón. Y te quiero.

Amiga mía, un beso y un abrazo inmenso, que dure y siga durando hasta que nos veamos otra vez.

PD: Ese abrazo, nunca se me va a olvidar =).
PD: Ahora si hay foto, y me encanta!

recapítulo N° 3 (f): de javalinas y blancas.

2009-08-23T04:01:00.001-07:00

=D que delicia, un día como hoy, donde el viento se siente helado y el sol golpea con fuerza, te recordé, y te recordé fuerte como aquel sol que te menciono. Sentí que me quemaba ese recuerdo, que me marcaba la piel para siempre, y que la marca llegaba muy adentro, más allá de esa piel lánguida y pálida, mucho más adentro, pasando la carne y llegando a enjaularse dentro de mis costillas, que hacen como una jaula para atrapar a esa cicatriz cerca de mi corazón. Pero dicen que hay cicatrices que se llevan con orgullo y ese orgullo eres justamente tú, esa linda mujer con quien tuve la oportunidad de crear un vínculo eterno en un lapso minúsculo de tiempo. Durante ese tiempo no siento que te perdí, o que te desaproveché, siento que construímos cimientos para el futuro, para no olvidarnos jamás, para nunca dejar de recordar aquellos momentos que vivimos juntos. Y es esa misma linda mujer que veo en la foto, que derrepente se convirtió en una hermosa madre, una madre de aquellas, que sólo se leen en cuentos escritos hace mucho tiempo, una madre feliz, orgullosa, paciente y capaz de hacer todo por ella, tu hija, tu segundo corazón.

Es increible que sólo hace un par de años estábamos hablando por teléfono un día caluroso de verano, y tu embarazada, me contabas tus experiencias, tus miedos, tus alegrías, lo que querías y lo que lograrías. Y yo en el intertanto te obligaba a que leyeras "como agua para chocolate". También esa vez que llamaste a mi casa y hablamos horas y horas, sobre las mismas cosas, una y otra vez, sobre el futuro, ese futuro que tanto aterra pero tanto encanta a la vez. O aquel maravilloso día, cuando diste a luz a esa delicia llamada Blanca, donde pude estar contigo a la distancia, y acompañarte para darte fuerzas y cariño. Esos momentos, esas cicatrices, las llevo con orgullo y son inborrables, te lo juro.

Quisiera que leyeras estas palabras y sonrieras, yo por mi lado, las escribo y sonrío.
Un beso inmenso a tí y uno del mismo tamaño a Blanca. Cuando llegue a Chile, prometo ir a visitarte, sea como sea.

Te lo debo.

recapítulo N° 3 (e): de incondicionales y perpétuos

2009-08-19T14:30:00.000-07:00

=D es raro como pasa la historia, como se entrelazan los caminos, como nos perdemos en los senderos de la vida, para luego volvernos a encontrar, por casualidad, por destino, por lucha y esfuerzo y razón. Y tu quien eres? no podría catalogarte con un cliché de esos que hacen ruborizar, y no es porque este último tiempo pasamos más unidos que nunca, sino que desde que comenzamos a reirnos, a conversar, a conocernos, desde esos primeros momentos hace tantos años yo sabía que serías tú, tú, esa misma persona que mira con cara de extrañeza al leer estas letras, una de las personas que me acompañaría mucho más allá, que me dejaría tomarla de la mano para conducirla por un sendero más complejo que un hábito de verse las caras todos los días. Convertir eso en una amistad más fuerte ahora que antes, construír ese camino y caminar por aquel sendero no fue fácil, hubieron tiempos de desaparación y lejanía, de distancias que nos regaló el destino, con mucha razón...pero se logró romper esa bruma espesa, gracias a ambos, y ahora, ahora que te veo mirandome en esa foto, siento, pienso y digo con orgullo que eres una mujer bella, inteligente, capaz de vencer todo obstáculo que se te cruze por delante, eres fuerte pero débil con corazón de pajarillo malherido, eso no es malo, al contrario, me gusta y me hace dar cuenta de que es justo a ti, a ese pajarillo que no puede volar, es a quien quiero cuidar y proteger hasta que sanen sus alas y emprenda vuelo. Y cuando eso ocurra, te seguiré cuidando porque eres importante, porque haces que vea la vida de manera distinta y por una única y titánica razón; tengo una relación única contigo y te quiero como a nadie.

un beso y un abrazo inmenso, ojalá que aquel beso y aquel abrazo recorran miles de kilometros por mar y tierra tan rapidamente posible, para que lleguen frescos a tu corazón.

=D

recapítulo N° 3 (d): de panchos y wolffos

2009-08-16T04:06:00.001-07:00

=D como dijo Cortázar...No nos vimos nunca pero no importaba, mi hermano despierto mientras yo dormía, mi hermano mostrándome detrás de la noche su estrella elegida...esto, ese pensamiento tan simple, es lo que refleja fielmente lo que yo veo y siento, de nuestra relación; sólo un tanto complicada y caótica como la de todos los hermanos, no me gustaría que fuera distinto, no me gustaría que fuera fácil, no me gustaría tampoco que fuera dócil como el agua turbia. Es díficil explicarlo, y aún más vivir una relación como ésta; tan fuerte y tan distante, tan cercana pero a la vez tan temerosa. Es extraño, como poder referirse a él, a quién me enseñó el amor por la música y, claro, como buen maestro ya completa su tarea deja que su alumno haga de lo aprendido lo que él quiera. Con quién he compartido más tiempo, sea perdido o aprovechado, no desde que existo, sino de que tengo conciencia de aquello, de poder sentir, hablar, reír y simplemente perder el tiempo.

Y ahora lejos tampoco nos vemos, pero soy yo el que te muestra esa estrella en este momento, donde te encuentras, camino a un futuro incierto, donde te veo trabajar y sudar, temeroso pero también valiente, por sobre todas las cosas, convalesciente pero fortaleza de cariño, vida, pasado y presente, más presente que antes y recuerdo y veo mi vida pasar frente a mí, y que sopresa me dá, que junto a esa vida pasa de la mano la existencia de un hermano. Y que no te engañen esas palabras, esas palabras no significan más que un lazo de sangre, pero es la única palabra para poder expresar lo que existe y lo que no. Es un lazo de sangre, que se ha vuelto más espeso a pesar de todo lo que se sufre, todo el daño y la esperanza rota, es un hermano, como de esos que has conocido toda la vida, de esos con quienes te saludas de beso en la mejilla, de esos que te dan un abrazo tán fuerte que sientes que te traspasan un poco de ellos cada vez, es uno de aquellos hermanos que son más que amigos y más que hermanos, es como si fuera mi lado bizarro, mi lado "B".

te quiero panchitu.

besos y abrazos =D.

sin recapítulo (b): de carros bastardos

2009-08-14T06:50:00.000-07:00

=D se me olvidaba contar una experiencia mega-vergonzosa; los primeros días que llegué a Alemania, fuí a comprar al supermercado para la semana y lo primero que mi tío me dice es "anda a dejar el carro"...debería haber supuesto de que se trataba...los carros funcionan con una moneda de 1 euro y cuando vas a devolver el carro, en el mango para llevarlo tiene un dispositivo para unir los carros que están estacionados y para que te devuelvan el euro que depositaste, porsupuesto yo no tenía idea y estuve casi 10 minutos tratando de averiguar como carajo se ponía el carro en la fila para que me devolviera mi euro, y claro! como va a faltar la vieja muerta de la risa por mi situación y mi tío a la distancia a carcajada limpia...ja ja ja! que gracioso! y la cosa no para ahí, lo peor es que a la segunda vez tampoco lo logré antes de 5 minutos...y otra vez...sorpresa! a la tercera en el estacionamiento de un supermercado turco logré poner el carro a la primera y me sentía triunfante...había sólo un "pero" había dejado las bolsas adentro del carro...y tuve que sacar el carro otra vez para retirar las bolsas...claro está que cuando lo volví a meter en la fila...había algo que no dejaba entrar el carro bien...porsupuesto, se había roto el plástico de arriba del carro por empujar a lo indio...miro a lo lejos y ahi está mi tío a carcajada limpia mientras yo...frustrado...había sido vencido por un bastardo carro de compras...así es la vida cuando se tiene la inteligencia lógica y prática de un chimpancé =D.

ojalá se rían con lo que les cuento, yo al principio no me reí...pero bueno ahora es gracioso.

besos y abrazos =D

recapítulo N° 3 (c): de pelluhues y curanipes

2009-08-12T01:38:00.000-07:00

=D que puedo decir, es más fácil recapitular esa experiencia si se estuvo allí, en ese verano de reencuentros y nuevas amistades. Es maravilloso cuando, por circunstancias y casualidades conoces a alguien, luego por esas mismas circunstancias uno tiene que alejarse y un día, después de mucho tiempo, te vuelves a encontrar con esa persona y en una situación extraordinaria, la que te hace vivir ese primer encuentro nuevamente, y al final terminas sin darte cuenta, convirtiendote en hermano de sangre. Eso me impresionó, pero también me impresionó lo nuevo que se creó en ese verano, las personas que conocí, la amistad que tan fácilmente se creó, sin presiones, sin obligaciones, sólo vivir y pasarlo increible con personas realmente geniales, transparentes y reales.

Yo les he dicho a cada uno que los extraño y a pesar de que ha pasado casi medio año desde que nos despedimos esa fatídica mañana; donde tomamos rumbos distintos, los recuerdos están tan frescos que los puedo sentir, olfatear y rozar con la piel. Esas noches donde cada uno se subía a su Nave personal y arrancaba al espacio, ese aire de Jah, esas noches en la terraza, esos rodamientos por la colina, las fogatas en la playa, ir a robarle agua al vecino y que cada uno sufra un accidente en el intento jejejeje, esos son recuerdos y vivencias indescriptiblemente bellas que nunca voy a olvidar y que espero, cuando vuelva a Chile, podamos repetir.

a droopynico, a luching, a lili, a naty, a franci, a caro, a marco y schaffer. los quiero a todos, los echo de menos y espero que nos veamos luego, de una u otra manera, siempre me acuerdo de ese verano y de cada uno de ustedes de una forma especial y única.

un beso y abrazo para todos =D

sin recapítulo (a): de paréntesis y vivencias

2009-08-10T11:56:00.000-07:00

hola =D ya que hoy se conmemoran 2 meses desde mi llegada a Alemania, quiero contar un poco como fue la aventura para llegar hasta donde estoy actualmente, voy a enumerar los acontecimientos, para ir acordándome, tengan paciencia, ok?

N° 1: estaba super nervioso por el viaje en avión, subirme a un latón de seiscientas toneladas relleno de combustible que vuela a 15.000 pies de altura? además, si se acuerdan, mi fecha de viaje fue un par de semanas luego del accidente del Air France, osea, en pocas palabras tenía el poco culo que me va quedando en las dos manos. pero...sorpresa! cuando estaba esperando el despegue...me doy cuenta de que ni nada más ni nada menos que Don Ricardo Lagos estaba adelante mío, porsupuesto que no lo saludé, tampoco lo podía escupir, estaba en primera clase y demasiado nervioso para poder reaccionar. pero luego me dije a mi mismo "un avión con un ex-presidente no puede caerse..." claro, a menos que Piñera haya puesto una bomba en el motor del avión...lo que no me sorprendería porque viajé en LAN.

N° 2: el vuelo terminó, pero no antes de vivir una experiencia bastante graciosa, para los que no saben, me tuve que inyectar durante el viaje (en el avión que iba descendiendo al aeropuerto de Barajas) y cuando entro al baño a inyectarme y tengo la jeringa a medio poner en la guata, entra un güeón al baño y se detiene, mira con cara de espanto y se larga apurado y cagado de susto, seguramente pensó que me estaba inyectando algun tipo de alucinógeno en la panza =D.

N° 3: en el vuelo de Madrid a Frankfurt había una viejecita sentada al lado mío, que hablaba un español alemanizado y me pregunta si era mi primera vez en Europa, porsupuesto yo le digo que sí y me responde "cuando te bajes en Frankfurt, te tomas el tren que va por arriba del aeropuerto, no el que cruza por dentro sino el que cruza por arriba hasta la estación de tren principal, compras un ticket y ahi conectas hacia Stuttgart" y en ese momento me dí cuenta de que todavía existe gente de la 3era edad en el mundo que es buena onda.

N° 4: porsupuesto que en Frankfurt, me detuve con 2 maletas, 1 mochila backpacker, mi notebook para poder respirar (aunque sea dentro de una casilla de 2 x 3 metros donde esta autorizado fumar) y decidí comenzar la busqueda de la estación de tren, recordando las indicaciones de la señora buena onda. claro que me demoré, más o menos 45 minutos entre salir de policía internacional y llegar a la estación de tren principal. Sin antes hacer el ridículo con el carro donde llevaba mis maletas, estuve como 5 minutos parado en frente de una escalera mecánica, tratando de pensar como iba a subir mi carro por esa estúpida escalera...hasta que un tipo me dice en inglés "go up the ladder, don´t worry it won´t fall" a lo que yo respondí con cara de mongólico sudaca y un nervioso "oh...thanks". entre vueltas y vueltas me demoré como 1 hora y 30 minutos en llegar a la estación principal de trenes. Donde había una maquinita expendedora de tickets...y sorpresa...estaba en...alemán! tratando de intuír como compraría mi ticket escucho a una pareja de españoles, porsupuesto les pregunté si sabían donde comprar tickets hacia Stuttgart...a lo que la tipa respondió "nosé..." hizo como si revisara para ayudarme y me volvió a responder con un "nosé". Bueno, el punto es que después de desvariar unos 15 minutos veo una fila y gente que sale con tickets, entonces me digo "ahi debe ser" y claro que era, compré mi ticket...que porsupuesto salía en 2 horas...y me fuí a esperar a la estación.

N° 5: y lo vergonzoso no paró ahi, claro que no, sabía que el tren llegaba a las 8, así que cuando llegó me subí cargado como mula himalaya y paf! me dí cuenta que los asientos no eran ennumerados...y no había ningun asiento libre, entre tanto yo estaba en la pasada de la gente que transitaba por el tren, los meseros que llevaban constantemente cervezas en vasos gigantescos a los que yo trataba de no entorpecer. A lo que veo a una tipa con cara de buena onda y le digo en inglés "do you know if this is the direct train to Stuttgart?" a lo que me responde en alemán...y quedo así como congelado...y le balbuceo..."i don´t speak german"...lo siguiente que hace ella es preguntar en voz alta y ruda si alguien hablaba inglés (supongo), seguidamente aparece una chica "X" que estaba sentada por ahi, que me da las instrucciones y me dice que tome asiento en uno de los asientos desocupados.

ese fue el fin del calvario, podría decir que fueron las 24 horas más extrañas, vergonzosas, bizarras y caóticas de mi vida, en ese momento nisiquiera me daba cuenta de que estaba a miles de kilometros de distancia de casa.

bueno, si se dan la paja de leer, espero que se entretengan y esperen para la próxima publicación donde seguiré con el recapítulo N° 3 (c)

un beso y abrazo para todos =D

recapítulo N° 3 (b): de alondras y agujeros

2009-08-10T09:51:00.000-07:00

=D yo me acuerdo, si si me acuerdo, de cuando pasaba por fuera de tu colegio cuando yo salía a almorzar con mis compañeros, si también me acuerdo de cuando fuiste a mi casa cuando todavía eras un pollo con el pelo teñido de verdiazul, esa misma noche mi primo te atacó desprevenidamente bajo el manto de las sombras jejeje, lo recuerdo. También recuerdo momentos más frescos, como cuando me acompañaste a hacerme mi primer piercing y claro como olvidarlo si eres una persona increíble, piensas con el alma y tu cerebro tiene corazón, es increible que te conozca hace tanto tiempo y que recién hoy, ahora, te tenga guardada en el bolsillo de mi camisa, que queda junto a mi corazón.

Recuerdo también cuando estabas mal, en esos tiempos donde sólo había oscuridad sin salida, y recuerdo como de esa calle sin salida, escalaste y saliste triunfante, sé que eres capaz de todo, sé que tienes un corazón de oro, al igual como si fuera de carne late tan fuerte como el de los demás sino más fuerte.

Ahora no te digo que recuerdo, porque lo vivo como si fuera ayer, cuando fuimos al parque de las esculturas y conversamos horas y horas, esos cafés, cuando fuiste a mi casa y tomaste té, como también recuerdo unos días antes de venir a esta aventura que me acompañaste a que me pusieran mi segundo piercing, y ese día de la despedida, donde lamentablemente no te pude abrazar fuerte porque estaba en un momento tan fuerte, que me consumió.

nada más que decir; te quiero poto, y cuando vuelva, te abrazaré tan fuerte que no podrás respirar.

beso!

recapítulo N° 3 (a): de mambos, upas y despachos

2009-08-10T06:40:00.000-07:00

=D dicen por ahi que no hay mal que por bien no venga; pues bien ese mal es extrañarlos a todos ustedes, con quienes compartí mucho más que una patética carrera en una universidad privada, sino que se convirtieron en cómplices de aventuras, risas y mambos, junto también con uno que otro desacuerdo, borrachera y pataleta, lo que para mi es suficiente para poder llamar a eso amistad. Cada uno sabe donde le aprieta el zapato (a mi me aprieta más porque tengo las patas muy grandes) pero creo que ya puedo descifrar a ese "mal que por bien no venga" simplemente significa que cada vez que tomas una decisión y especialmente una tan grande como ir a vivirse lejos, se toma el peso a lo que se deja funcionando en el lugar de donde uno viene. El amor, el cariño, las risas, los buenos tiempos y esa amistad de niño de barrio que tanto me agrada.

un beso y un abrazo para cada uno de ustedes.

pd: mañana se viene la parta (b) (c) (d) (e) y demases para que no se les paren las peluzas de la espalda a los que estén leyendo y digan "y yo que?"

recapítulo N° 2: de balanceos y columpios

2009-08-10T02:21:00.000-07:00

=D sorpresa! ya son 2 meses con status de "afuerino" 60 días que han sido extrañamente bizarros, donde he descubierto cosas que nunca pensé descubrir, donde me he dado cuenta de cosas que siempre estuvieron frente mío pero que no lograba ver, es extraño y también bizarro. Cuando se te viene la idea de venir al extranjero a vivir y al fin se te dá la oportunidad, te dices "no debe ser tan rudo el cambio" o "no creo que se haga muy difícil el estar lejos" o también "voy a recorrer y conocer toda Europa en un par de meses y listo"...y bueno...PAF! jajajaja, estando aquí te llega el combo en el hocico con nudillos de acero, porque nisiquiera puedes preguntar donde está el baño. Te conviertes en sordo-mudo en 24 horas, toda la rutina que tenías armada se te desarma y se deforma de tal manera que te empiezas a dar cuenta de que las cosas no son tan fáciles como pensabas. No te puedes comunicar, nadie se puede comunicar contigo, hasta ir a comprar cigarrillos es una pesadilla como esas que ves en "Lost in translation" o "Babel".

Pero bueno, una decisión como esta no debe ser tomada a la ligera, estoy tan lejos de casa, tan lejos de la gente que amo, de la gente con la cual he formado relaciones tan fuertes, que a ratos te cae la teja, miras al cielo, ves pasar un avión y piensas "ojalá fuera yo quien estuviera allí rumbo a casa".

Pero OJO! que tan negra no es la cosa, me he dado cuenta de que esta experiencia ha sido liberadora de estigmas, de prejuicios (de los pocos que me quedaban ya no queda ninguno) es una catársis tan fuerte que al principio no sabes si es un sueño y te pellizcas fuerte para tratar de despertar, pero no, es la realidad. Esa realidad donde tienes la chance de conocer una cultura de primera mano, de vivir en un lugar hermoso, donde hay gente que te ayuda y que si no te ayuda porque no te entiende, te ayuda sonriendo.

Sé que mi vida ya nunca será la misma que hace 60 días, es impresionante como te cambia la manera de ver, de apreciar las cosas, de tomar el peso a situaciones o momentos a los cual estabas TAN acostumbrado, que no le dabas importancia.

Bueno, por el momento es lo único que puedo comentar, ya se viene el capítulo N° 3, pero tengo que pensar bien que es lo que voy a escribir.

Besos y abrazos a la gente que amo!

Chau!

recapítulo N° 1: de peticiones y absorción.

2009-08-09T03:48:00.000-07:00

hola =D, una buena idea siempre es bien recibida, especialmente si es de alguien a quien tu le tienes confianza; por eso mismo este blog va a en dirección directa sin escalas para mis amigos, mi familia y para todos con quienes me he topado en la calle; hablen español, inglés o alemán.

estaesunarealidadsinreglas!